记得《艺术人生》有一次访谈，朱军问一直单身的演员王志文：40了怎么还不结婚？王志文说：没遇到合适的，朱军问“你到底想找个什么样的女孩？”王志文想了想，很认真地说：“就想找个能随时随地聊天的。” 

      “这还不容易？”朱军笑。

      “不容易。”王志文说，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。” 

       是的，我常常体会到这句话里那种深深的难以言说的滋味，找一个能随时随地和你聊天的人真的很难。

       或许你人缘不错，与你认识的人很多，和你关系不错的人也很多，但即使是你朝夕相处的家人，甚或是亲密无间的爱人，你也未必见得想什么时候说就能和他说，想说什么就说什么，什么时候都不必担心失礼，不必自责，不必畏惧被冷淡和被斥责。

       茫茫人海，阡陌红尘，通讯录上的名字几十上百，熟悉的容颜更是成百上千，有时候，打开手机，一个一个名字的翻过去，又有几个人能让你安心和坦然，可以去打扰，可以去随时随地地畅所欲言？

      有些时候，我们宁可在心里一千遍一万遍的对自己诉说，也不愿跟身边的人透露一丝半语，一些苦恼和烦闷，一些心情和境遇，别人不曾身临其境，自然不能感同身受，理解的也许能说些中肯宽慰的言语，敷衍的人就只说几句套话，会让你立刻后悔坦露了心迹。 

       白天我们将自己重重地包裹在铠甲之下，将真实的自己深深地隐匿起来，再亲密的人也会有顾忌，再相知的人也会有猜度。我们就象那一群浑身长满了刺的豪猪，为了御寒，挤在一起，为了自保，维持距离。想找个什么时候都可以说话的人，是难的。想找个什么时候都说真话的人，更难。

       偶尔我们心中也会有汩汩的清泉流出，我们毫无做作的流露出真诚和热情，在眼与眼中交流，在心与心中温热，但很快地会连我们自己也笑起自己的幼稚，心和心，远远的总是隔着那么一段距离，甚至于永远走不到同一条轨迹。

       我们已经越来越不会真实，越来越找不到真实，越来越不敢表达真实。我们的心，我们的，那颗曾经透明如琉璃的，最真实的心，如今，还能到哪里去找寻呢？

       另一个是电视连续剧《康熙王朝》里的康熙。后宫粉黛三千，他最爱的人是容妃。他到容妃那里，最爱说的话就是：“朕想和你说说话。”然后，把一些国事家事倾诉 一番。到后来，他不得已废了容妃，每每郁闷时，总要走到容妃宫前。但是，人去宫空，贵为千古大帝，连一个说话的人也没有。

  　 这两个“成功人士”，对爱人的要求同样简单——能够说说话而已。细细想来，也就如此：你干的事情再伟大，再轰轰烈烈，你也是一个人，一个有七情六欲的平凡 人，也希望有一个贴心贴肺、知冷知热、能深刻理解你的思想与情感的人在身边，跟你交流、沟通。这样，你就不至于孤单、寂寞。

       我曾经看过这样一段话：“找一个你爱与之聊天的人结婚，当你年龄大了以后，就会发现喜欢聊天是一个人最大的优点。”当时，我还以为这是小女人情怀。现在看来，不仅是女人，男人也有这样的要求啊。

       那就找个你爱与她（他）聊天的人结婚吧。世界太大、太复杂，变化太快，拉住一个时时刻刻、随时随地能与之聊天的人的手，你就拥有了连康熙都没有的幸福。 

       读到这一篇文章的时候，突然觉得自己对爱情有了一个明确的定义。跟王志文一样，我似乎也一直都在寻找一位能够随时可以说话的人，也会有如上那种，翻遍手机通讯录也找不到一个能够随意交谈的人。

       爱情应该是无所不言，是相依为命；是身处寂寥却不感寂寞，是明知路漫漫、雪茫茫，却仍感激能与你一同走过……

       也不知道是不是自己长大了，开始遵从“低调做人，高调做事”的处事原则，凡事都要一声不响。

       生活在我们面前就像一个巨大的漏斗，年轻的时候，遇到的人多，想说的话也很多，无所顾忌，可能今天会跟这个朋友无所不谈，明天和另外一个人聊得忘记时间，即 使是自己编造的故事，两个人也能谈得津津有味。但是，随着年龄的增大，我们会慢慢地发现，能听你说话、和你说话的人越来越少，有时候这些居然都成了自己一 种奢侈欲望。这个时候，我们可能只有一个固定的密友，能够在你孤寂的时候听你倾诉，也可能一个也没有。

       这样的苦衷其实古往今来一直都存在着，就连鲁迅在碰到瞿秋白的时候也感慨“人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之”。 

       或许，在某一天，当我们发现知己变成异性时，爱情就来临了吧!

                                 ---没那么简单，就能找到聊得来的伴~

以前觉得确实就是如此，但是当你越接受现实，这种需求就越来越低。有时，字都码好了，号码拨到一半，转念一想，把事情放在心里也未免不是一个好的选择吧。做人还是要留点自己的空间。

许多事事过境迁了，大家才会说出来，原来当时是这样的。。。这些年来，我常常后悔，当时在高一的心理课上就早早的竖起围墙，导致了尴尬的高中生活。在我的学生生涯中算是比较不美好的三年了，至今仍觉得高中缺失了很多东西。不过事情过去了就过去了吧，经过这些年的磨练，虽说敏感的个性不改，承受力却也是强劲了不少。

再会首，大家谈的已经全都是房子车子孩子了，不禁感叹时光的飞逝，我们笑言，下次再见也许就要开两桌了。说不感慨是不可能的，也许人生就是这样了吧，人总要学着现实起来，对于一些遥远的幻想，最近总觉得有些力不从心。常常感到自己还是太理想化了一点，连作品也是这样。必须要庆幸我所接触的人没有大恶，大家还是在一个相对单纯的交际环境下成长。总是难以接受熟悉的人攻于心计，口是心非这样的事实，虽然明明知道这也是无奈之举，也是生存所迫，但仿佛还是拒绝接受，潜意识里还是觉得只要抹杀这些事情，就可以拒绝长大吧。终究，我还是个幼稚的人。

总是觉得我写的日志内心独白太多了，自我解释太多了，生活描述 太少了，但是却是情不自禁的这样做，仿佛改不了呢。。可能是因为没人倾诉吧，总觉得再多的言语也无法说清楚呢。虽说我喜欢喋喋不休的对别人说我的心事，但在内心深处却没有指望和相信他们能真的理解，有时候觉得有人静静的听我说就已经很好了。人的一生，从刚生下来就开始累积阴影，当盖子盖上的那一霎那，人生也就在一片黑暗中结束了。。虽说百般不愿，却也在朝着世俗的方向发展着。也许等过十年再回过头来看今天的自己，会觉得很蠢呢。有一本畅销书中说道：越早的接受世俗，就能越早的享受幸福呢。。希望我的幸福快快来吧！不要等到二十五六岁了。。

• 热点区域的范围有多大，是仅限于文字，还是整个区域？这只是一个细节问题，但是在用户使用过程中，就造成了一种体验差异。
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（关于工作的感悟以后将记录在这个分类下，直到我离开UED行业的时候，可以回首看看自己有啥进步。）

最近有些厌倦目前的生活了，从各个方面……尤其是……

你们猜到了么？

好吧，明明是我自己的博客，我却不能说个明白。被约束的感觉我想只要是活着，都会有吧。总是不能尽情的说一些自己想说的话，做一些自己想做的事。你们中的有些人会不会也抱着一种看八卦的心态来看我的博客呢……请自便吧。人生嘛~就是你看看我的八卦，我看看你的八卦，否则多无聊呀~~

最后，小预告一下:下个礼拜去看婚博会了，期待照片吧~~

慕然回首，20年历历在目。关于亲人，朋友，恋人总有说不完的回忆。总之在过去的一年两年十几年中，非常非常的感谢你们！永远记得寒冷的早上坐在助动车后面去学校的情形；永远记得我重修那年你的英语笔记；永远记得无数个奶茶之夜及痛哭的KTV之歌；永远记得你教会我的爱与心碎……一切的一切仿佛已经走远，却永远不会忘却。不知是否被窗外明媚的阳光感染，总是觉得在这样的午后，暂时没有工作，没有领导，没有压力，是如此的安心，如此的适合感恩。

如果说前20年已尘埃落定，那么后几十年正风生水起中。每每看到一些优秀的作品，总能激发出些许斗志。我尚年轻，还需奋斗。昨晚，妈妈犹疑的问我要不要再深造一下，这个问题其实我也很迟疑。诚实的说，我不想给他们增加经济负担，再者说我是担心他们两个会寂寞。我总是觉得我父母太辛苦，却还是忍不住花钱，或者顶嘴。如果将出国的动机算作100分，起码有51分是因为想和男人待在一起。抱着这样的心态出国，毕竟是不太好。人呢，总是这样的自相矛盾，没有实际行动，又蹉跎岁月。明明知道问题在哪里，也不去改善。所以，我觉得我是拖延症的病入膏肓者。

你也看出来了，其实我写这篇文章并没有什么特别的感悟。写到后面已经不知所谓了。那么，希望下次写日志的时候能够插点照片吧。好久没有拍照了呀。

写下这个标题的瞬间，我觉得我可能颠覆了。一直控制着自己不要成为拜金一族，甚至尽自己最大的可能去忽略钱的重要性。我也不知道这出于怎样一种心理，可能是从小受义务教育的影响，可能是无数遍的被告知很多东西比金钱更可贵，被教导要视金钱为粪土。在这样的教育影响下，我甚至有点讨厌别人和我提钱，这个让我感觉俗不可耐，又无可奈何的话题。相比于钱，我认为更应该看一个人的内心。但是现在这句话说出来连自己都觉得可笑了。内心这种东西太难看清，太不靠谱了。

从来没有人告诉过我没有钱下场有多惨，是我自己看到了，发现了。这个世界上没有一个人是不为了钱在四处奔波。我又凭什么有这样的自信不去加入其中呢？特别是当我在意的人们也整天神神叨叨钱是多么的重要，花别人的钱是多么的可耻。于是我觉悟了。没有人在意你现在做的事有什么意义，他们只在意你能挣多少钱。当我可悲的发现，我的收入决定着我的价值，只能无语。没有经济权，何来发言权？当人人都理性的时候，你感性就会死得很惨。当我写下这段文字的过程中，有多少人在因为钱而反目成仇。于这一刻开始我不恨钱了，我要很爱很爱钱。

OK，暂时先这样。其实我知道我这样很傻，一个成熟的人是不会在事情未完成之前就和盘托出的。但是怕以后就将这些忘了，还是先记录下来吧~

     未来的生活总是不那么明了，工作呢？是为了钱还是为了兴趣？钱从哪里来？兴趣又是什么呢？无数的问号盘亘在脑海中，已经没有余力去思考了，一日一日忙碌的混过去。看着零零总总的人和事，感慨于每个人的选择。同时相信自己也被看着。我们互相观察着，也关怀着。可是每个人看起来都那么像泥菩萨，能做的只是希望不要一失足掉入水沟，或者祈祷老天不要下雨这种事。

未来的10年里会发生些什么呢，会改变些什么呢？想要去维护的东西变得越来越困难。两个人之间的感情就像生孩子，产生的时候需要发一下猛力，有了感情之后，就要不断的供给，不断的付出了。当“孩子”还小的时候你需要付出的可能只是奶粉钱，只是偶尔的逗逗玩玩；当“孩子”越发的长大，需要的财力和精神指导就成倍的增长，没有能力的“家长”就会越来越觉得力不从心。而我经常就莫名奇妙的产生感情，然后一不小心当了这样一个“家长”。

迷迷糊糊地过了一两个月，有些当时的感悟也已忘却。连着三天吃了很好吃的蛋糕，仿佛只有这样才能让我短暂的幸福一下。踏入社会以来所获得的感悟恐怕只是：钱真的很重要以及不欺压别人就会被别人欺压诸如此类的。。。

乱乱的脑子好像难以组织出像样的语句。其实我只是抒发一下，生活并没有那么糟糕。虽然日志的题目起的是别挣扎了，但是我想我的内心还是在剧烈的挣扎吧。否则又怎会这样千丝万缕呢？刚想引用青蛙煮水的例子，突然想起来上次看到篇文章说这是骗人的。因为不管是直接放到烫水中还是放到凉水慢慢加热，温度到了青蛙都会跳出来的！ok，请让我暂时做那只警惕性很高的青蛙吧！

那么下次再来更新了，好久没有拍照片了，找个机会出去拍一下咯~~

原来人真的可以忙到什么都不想管，

什么都不想说。

难得，让这篇日志短一点吧！

Suddenly，tired。

then

have a break.

and

Go on!

讨生活是讨来的，势必就会被迫，就会无奈。

我终于还是吐出了一个苦字，

在这个私人的地方，

还是不要掩饰比较好。

但是

过多的细节说出来只是引人怜悯罢了，

因为

即使困难重重，

即使噩梦连连，

即使这里那里痛，

还是要一鼓作气坚持下去的。

因为稍微的懈怠，稍微的怜悯自己，就连讨也讨不到了！

我不停的替换着愿望清单，

不停的幻想美好的画面，

劲儿又倍儿增。

人不勤奋枉少年，

不苦不欢乐！

阴沉的天气总是特别影响人的心情。当我看到座位上一位三十岁上下的女士，拿出一款大屏幕触屏手机，接上耳机，准备听音乐。正在内心赞叹那支手机如何紧跟时代的步伐时，看到了她用得手机桌面是她女儿的照片。恍惚间突然觉得很悲哀。。也许这在别人看来应该是件很温馨的事，可是在我看来却好像看到了几年后的自己。朝九晚五的工作，早早的起床，坐在一个不得不把自己腿蜷起来的公交车座位上，拿出自以为很新潮的手机，而事实上思维已经远远跟不上那些更年轻的人。有了自己的孩子，但爱情却没有了。从此，为了孩子必须精打细算，日子过得更加艰难了。。。难道我也有结婚恐惧症么？it's enough...

我始终抱有那样的希望，希望自己的人生能和别人不同，我鼓励自己也鼓励身边的人，总会有的。。我们想要的总有一天会有的。。。但是当我十几岁的时候想要的东西，我到现在依然没有。所以，我现在想要的东西，将来会有么？当我现在总是无奈的接受这样忍受那样，那我能指望我将来某一天就突然奋起了么，突然反抗了么？忍一忍雨过天晴的想法总是好的，可是谁知道会不会忍一辈子呢？也许真的再忍几年我就习惯了，我就和那些苍茫人海中的每一个人一样，不再问为什么，不再问是不是。我害怕的是，自己终将变成那样。因为我越来越觉得无力抗争。。但是我又必将抗争！

现在我的斜对面，坐着我们整个办公室除了我之外，唯一一个上海人。我抬头就能看见他。来公司也大半个月了。聚会吃饭，多多少少总能知道一些他的故事。当然有一部分是我自己臆想的。这个看似只有二十五六岁的男人，已经有一个一岁大的孩子了。每天六点总是早早的回家。据说曾经某次的公司聚会时，曾经把老婆带来，对她唱了一首情歌。于是我脑海中迅速编织出一个相似的故事，同窗10几年的恋人，一毕业就结婚了，从此相亲相爱。或许是奉子成婚也不一定，那么多年谁能保证不发生些什么呢？昨天两人还一起参加了昔日同窗的婚礼，多么甜蜜的一对啊。如果他们现在还在一起应该也是这样吧。那个曾经和他的老师说毕业就要结婚的人。我总是默默的告诉自己要学会忘怀，可是那些过往就这样轻易的无声无息的刻在了我的心上。我痛恨那些与我无关的事，为什么要强占我的心灵？!!每次都会被这样那样的事情勾起。莫非我一辈子都要被这些事情纠缠折磨么？能救我的人，也只有我自己。每当我写道这些事情的时候，就会觉得自己很无聊，什么时候了还有空想这些爱不爱的，这世界还有真爱么？谁又能告诉我真爱是什么呢？谁能证明他给的是真爱呢？SO,想要日子过得好，千万不要逛天涯。那些匪夷所思的故事总能让你变得疑神疑鬼。

OK,family life.如果说如今的我还能在谁面前肆无忌惮的话，只有父母了。这个世界上，我会大声发火的除了陌生人，就是父母。虽然每次和他们吵过后，我都内疚的在房间里哭泣，但是真的只有他们了。因为我知道，他们永远也不会离开我的。对于其他人，我可以被发火，可以被很凶很无理的对待，但是我不会那样待他们。因为这样就是我决定是不是要离开这个人，是不是要继续这种关系。如果我明明心里又害怕失去一个人，又对他发火的话（无理取闹的那种哈），那我一定是已经做好了离开那人的准备了。SO，我开始学做饭了，我觉得看着老爸老妈美滋滋的吃我做的菜时，才是真正的愉悦哈~自从考上交大以来，我已经好几年没有做什么让他们自豪的事了，真是。。虽然我知道，他们只要我平安健康的活着就可以了。我记得爸爸妈妈的话，记得他们说如果有人让我伤心的话，一定不会放过那个人，因为连他们都不舍得让我伤心，别人又有什么资格呢？可是亲爱的爸爸妈妈呀，这个世界太大啦，不是你们的控制范围内的，我的心也不是我能控制的，所以我伤心的时候只能不给你们看到啦。。导致我每次伤心的时候还要加上内疚，我怎么那么容易就被那些爸爸妈妈以外的人给伤害了呢？

好吧，不肉麻了，反正老爸老妈也看不到。。祝他们还有各位的爸爸妈妈还有亲戚朋友身体健康啦~吃好饭到现在已经很久啦，偷懒也偷够了。我正在上班呢。。。好多话下次再说啦~请原谅我，文章有多个中心，可是有些人偏偏一天内，就能产生多个感悟，怎么办呢？